Форум барабанщиков и басистов

перейти на сайт БараБас  сайт barabass.net      Чат на форуме      Помощь      Поиск      Пользователи
Партнеры форума:  


 Страниц (3): « 1 2 [3]   

> Анекдоты , Развлекитесь...
barabass
Отправлено: 5 декабря 2010 — 00:01
Post Id



Администратор
главный тут


Угнал на репу
Сообщений всего: 690
Регистрация: 26.01.2009  
Откуда: Раша, Ё-бург
Репутация: 5
Карма 0




Не указано

-----
(для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться)
 
 Top

nakamura
Отправлено: 6 декабря 2010 — 15:41
Post Id


Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 20
Регистрация: 6.12.2010  
Откуда: Солнечный Магадан
Репутация: 1
Карма 0




Отдыхают в ресторане братки. Подзывают хозяина и говорят:
- Музыки не хватает.
- Сейчас устроим, - отвечает тот. - Есть отличные музыканты.
Звонит знакомым парням. Умоляет, чтобы приехали. Те соглашаются, приезжают, привозят аппараты и начинают играть.
А ребята играют модальный джаз.
И вот играют они 10 минут, 20, 30. Уже час пилят себе в удовольствие. Тут один из братков опрокидывает в себя стопку, подходит к ним, смотрит так жалостно и спрашивает:
- Что, ребят, не получается?


Вопрос: Сколько нужно соло-гитаристов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 10. Один будет менять, а 9 стоять рядом, и каждый будет говорить, что он заменил бы лучше.
 
 Top
otrynoy
Отправлено: 4 октября 2011 — 11:21
Post Id


Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 4
Регистрация: 4.10.2011  
Репутация: 0
Карма 0




Даешь свежие анекдоты
 
 Top
barabass
Отправлено: 4 октября 2011 — 16:57
Post Id



Администратор
главный тут


Угнал на репу
Сообщений всего: 690
Регистрация: 26.01.2009  
Откуда: Раша, Ё-бург
Репутация: 5
Карма 0




Даёшь!

-----
(для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться)
 
 Top
Марк
Отправлено: 6 мая 2012 — 06:40
Post Id


Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 48
Регистрация: 12.03.2009  
Репутация: 2
Карма 1




Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! (С - Стырил с форума)
 
 Top
barabass
Отправлено: 7 мая 2012 — 15:48
Post Id



Администратор
главный тут


Угнал на репу
Сообщений всего: 690
Регистрация: 26.01.2009  
Откуда: Раша, Ё-бург
Репутация: 5
Карма 0




Приходит сын к отцу програмисту и спрашивает:
- Папа, а почему солнце утром встает и вечером садится и так каждый день?
Отец отодвигает ноут и говорит:
- Сынок! Встает и садится же каждый день?!
-Да
Работает стабильно?!
-Да
-Вот и не трогай!

-----
(для просмотра ссылки Вам необходимо авторизоваться)
 
 Top
cool.alexandr1983
Отправлено: 24 мая 2012 — 11:25
Post Id



Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 1
Регистрация: 24.05.2012  
Репутация: 0
Карма 0




Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
 
 Top
dimara
Отправлено: 2 декабря 2012 — 13:51
Post Id


Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 8
Регистрация: 2.12.2012  
Репутация: 1
Карма 1




Ниндзя
 
 Top
orlanchik
Отправлено: 24 сентября 2013 — 14:00
Post Id



Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 4
Регистрация: 24.09.2013  
Репутация: 0
Карма 0




Ржака
(Добавление)
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
 
 Top
vladcosta
Отправлено: 14 июля 2015 — 15:44
Post Id


Пользователь
Бемоль


Угнал на репу
Сообщений всего: 2
Регистрация: 14.07.2015  
Репутация: 0
Карма 0




Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди Улыбка
Остались всего три репетиции до позора!
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте то, что я требую, а не то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
 
 Top
Страниц (3): « 1 2 [3]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
« Анекдоты »
Ключевые слова/фразы темы (теги): анекдоты про баситов, анекдоты, развлечения


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



   
   

Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Наш форум в каталоге Яндекс
 

Вся информация Copyright © 2009-2017 участники форума "БараБас", если специально не оговорено иное. Администрация форума не несет ответственности за мнения, стиль и достоверность высказываний участников, равно как и за безопасность материалов, предоставляемых участниками во вложениях. Без разрешения участников и ссылки на форум "БараБас" любое воспроизведение и/или копирование высказываний полностью и/или по частям запрещено



Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
PiratesExBB Style redacted by LordShad0W®

[Script Execution time: 0.0715]     [ Gzip Disabled ]